看不見的自己

昨天他打了垮國電話來，話講到一半，他說他人躺在床上，正抱著枕頭在跟我說話，然後若有所思的說，他要找人來家裡清潔了。
記得他之前說過，他假日都在家打掃清潔，當時我還在想，真是個克己生活的人，原來也是有請清潔婦來定期打掃的；不知道，他自己打掃的次數有多頻繁，或者，打掃的徹底程度又是如何？

以前老妹第一次到妹夫家時，妹夫的媽媽很感性的告訴老妹，妹夫是個好孩子，都會幫媽媽洗碗盤，但結婚後，妹夫幾乎不做家事，妹取笑的說，幾年洗一次碗盤，就足夠讓為人母的說出那樣的話了。

但我發現，人對事情的認識總是帶有情感，願望和期待，所以看到的常常都不是事實，不管是對別人或對自己.............
即便是我認為算清醒的人，似乎也看不到真實的自己。

我不禁開始要想，我到底看清了自己沒有，面對自己，總像是罩了一層面紗。
若是把心靈意識努力的凝聚起來，這個肉體和大腦，都會變得陌生又難以理解。
幾乎可以確定，我看到的自己，是很大概的一個面
依照我有限的智慧，僅能了解的一小部份
就不知道別人看我，是什麼樣子的

雖然我常聽到有人問我，要我回答，我認為他是個什麼樣的人。
但我不認為這些人是抱持著跟我同樣的懷疑，多半，他們是想從我口中得到肯定
跟探索自己，沒什麼關聯。

經常感到不屑別人的愚昧，但自己卻也不是個有智慧的人
我不想假裝自己的修養有多好，也不想像世界上有完美的人
至少每一次我發現不同的自己時，都接受了這樣的不完美

就不知道，當今生結束時，我能不能真正的看清自己這樣一個人................

命運不斷在變化

命運總愛在我不注意時,
來一招回馬槍,
教人無法招架.

未來的變化似乎很大,
離開台灣這件事,再度變得很有可能發生.

每到這個時候,
我都忍不住覺得,
老天爺很愛開我玩笑.

漲個不停的物價

什麼都在漲價,而且漲個不停
新聞沒在報,政府更似乎不知情

早上我最愛吃的水果沙拉三明治,
竟然沒有賣了,
老闆說明明是溫室栽種的牛蕃茄,
卻一直漲價,一斤漲到了160元
他們不願再進貨,
加上生菜都是進口的,
也是漲價漲個不停,

老闆娘認為,一定有人在故意哄抬物價,
因為根本找不到漲價的理由.

今天鄉下的蒽也一小把漲到了三十元,
讓許多人無法下手,
幸好我陽台還種了一些沒吃完.

什麼都漲的年代,
真讓人沒有安全感啊...........

找人帶我加入教會

今天爬山時,跟妹提出我想加入教會的想法.
我們很小心的聊到關於觀念的問題,
老妹說她朋友上次接她去教會,真的教人大開了眼界,
她說那裡都是一些情緒脆弱的人,很容易激動.
她那麼說我會擔心,擔心自己完全無法融入他們的團體.
因為我是個極度沒情緒人啊...........
天啊............
萬一我在他們大喊感謝天主時...哭喊時.....拍手時.................
忍不住又笑到肚子痛.
那怎麼辦???

我有點無奈的問,那有沒有情緒正常的一群人呢?
有沒有沒受什麼創傷,可以平實表達心情的教會呢?
妹說她要去問問看,請人帶我進去.

我想這也是好方法.

我幻想可以在一群不打算傷害我的人群中待著.
靜靜的感受身旁有人的感覺.

至少他們的教義要他們誠實,有愛心,善良
應該不用擔心又有人要來做生意,或想上床之類的吧.................

交朋友

朋友們,結婚的結婚,生子的生子,都沒了聯絡.
婚姻期間的親友,也因為離婚,都不再是親友了.
許久以前的朋友,突然跟我聯絡,都是想作生意.
難得好像遇到有意願交朋友的人,結果都是想上床......................悲!!!

上網搜尋一些團體,比如讀書會之類的,
結果人家不接受新團員了,
又去看了一下佛教團體..........唉,沒錢的窮人,好像也不適合去.
只剩下西方教會了,
如果我為了交朋友走入教會,會不會遭到天譴啊??????

說起來我也不能算是個無神論者,三不五時的,會有神奇的經驗,
只是不信任何宗教,
不是不想,是怕破壞了人家的虔誠的氣氛,
還記得在人家一貫道會堂笑到快不能克制的情況
若我去教會,還笑到不能克制,
應該一樣會被踼出去吧!!!

交朋友....真的好難

玩鋼琴

我忽然發現,這裡是很適合收放回憶和想法的地方.
有很多想法若有太多人回應,難免會變了調,
但這裡很安靜呢!
可能根本沒有人在看我的日記.
或者是經過了也看不懂.

剛剛看過電影貝拉的魔法
僅管裡面讓一個老黑人和中年白女人談戀愛,有幾分不妥
但裡面卻有著一段關於彈琴的敍述
就像我在家裡擺著一架鋼琴,他的意義,多到數不清
不僅僅是彈他那麼簡單.

通常,把手指放到鋼琴上時,我可以感受到平靜
專心的追隨著音符.
等熟一點,也許多了自己的感動.
我想到某個富有的人,他曾不屑的批評我,
他說音樂應該是帶給你更多情緒的,怎麼可能一彈琴就放空或平靜?
他瞧不起我,他一直瞧不起我,當時我總認為他說的是對的.
我真的像他說的,是次等人類.
然幾年過去了,我發現他說的有些是對的,但大部份是錯的.

就像玩琴這件事,應該是會感到單純的喜悅的.
十根手指頭都不夠玩了,怎麼能在當下再悲春傷秋??
我很高興在幾年後的現在,
我可以擺脫一些人的想法
越來越向自己靠近

人生像是一趟揭密的旅程
不走到最後,好似都看不到真相

惶惶然的喜悅

數了一下我拿回來的吊牌,一共有六張,而事實上,我是參觀了七個以上的展場.
因為有一些展場是沒有吊牌可拿的.
吊牌上分別有寫著自己的名字
1.敬天格物------中國歷代玉器展
2.子子孫孫永寶用------------清代皇帝的文物典藏
3.匠心與仙工---------------明清雕刻展
4.古籍與密檔----------院藏圖書文獻珍品展
5.慈悲與智慧----------宗教雕塑藝術
6.貴冑榮華-----------清代家具

這六張好過故宮裡販賣的所有商品,可以幫助我回憶當天所看到的物品,更具有收藏的價值.
而且剛剛好用來夾在新買的書裡面
吊牌配合似的,有個手指可穿入的圓孔,
非常適合用來當書籤
我相信他的耐用度,剛剛好可以用來回憶我當天的所得.
若我有護貝機,把他們護貝起來,應該可以讓回憶更久遠一點.

在這個動盪的時機裡,我的心裡難免感到慌張.
而且有很多不想面對的事實和不解.
理論上,我應該感到惶惶不安的.
但不知怎的?
我的不安中夾帶著喜悅.
有時我坐在書房裡,環視著我所收藏的書籍.
會深刻了解到,自己正處在一堆寶藏之中.
那種幸福感,有一點奢侈.

某種程度上,書籍增加的速度,等於我不安的程度.
害怕中滲入的興奮的味道,
總有幾分微妙

等書的樂趣

通常在博客來下了訂書單後,會在處理狀態欄看到書書們的動態.
一開始他們會通知我他們接到書單了,然後顯示書本有沒有庫存,
接著會看到出貨準備,此時我會想像哪幾本要變成我的家人的書,雀屏中選的過程.
再接著會看到出貨中,我想像勤勞的工作人員,正在把我的家人妥妥當當的打包好.
然後會有已出貨.......該是收貨人員接下他們,把他們送到我指定的7-11.
最後我會很高興的收到已至門市的通知,高高興興的去把他們帶回家.

不知怎的,我就是很享受這些過程.
這些過程帶著某種神秘感.
在我看不到的地方....與我有關連的小東西正在滙集,朝我的方向前進.
我享受這種與半未知建立關係的樂趣.
也享受這種小小的思念與期待.

但最近博客來很不認真.
處理狀態都從出貨準備中,直接變成已到貨.
我開始覺得我未來的家人,沒有受到用心的對態.
他們草草的把我的書書們拿起來丟在出貨區.
然後有人草草的打包又充滿怨言.
最後終於被送出去,也懶得更新通知已出貨.
只在不得不時,通知我到貨了.
著實破壞了我等書的樂趣.

總是很難順利

跟大兒子吐吐苦水,抒解一下老媽奇怪的行逕
兒子也跟我吐了一些苦水,因為他們業界的人開始在流傳一些關於他的謠言.
有人說某個同業在蘭嶼發現了某樣物種,都是透過他,他破壞了環境和共識.
但他是連蘭嶼也沒去過.
還有人謠傳說某某老師會發現某樣昆蟲,也是他同行時幫的忙,但他明明沒有去.
他無奈的搖搖頭說,奇妙的世界.

對!
這是一個奇妙的世界.
有很多我覺得不合理的事一直在發生,我們卻無力為自己辯駁.
本來只是件旬常小事,或者還是善意的旬常小事.
卻會因為一些人的情緒,全都往奇怪的方向扭曲.

從書中抽出我在故宮拿的說明卡,回想那一整天發生的事.
走在故宮裡應該是一種享受,
偏偏很多沒有禮貎的人,推撞擠的搞壞心情.
明明故意忽略掉這些事情,但老媽卻又跳出一堆情緒來困擾我.
老媽不想站,想先上車坐,看她表現出想先坐的態度,於是爭取了先讓她上車,結果卻因為上了不同班的車,而責怪我拋棄她.
雖然我們還打電話給阿姨,請阿姨在車站等她,接她下車了........

不想背包包,卻不願讓我們幫忙背,要寄在收費的寄物櫃,然後又忘了寄放地點,站在角落表現她的無助和無辜,然後一直兩眼放空.......

我跑到服務台詢問,服務人員卻告訴我寄物櫃是外包的,他們無法回答,叫我打電話到該公司詢問.
我請老妹先打一下,夜晚十一點多,卻只剩語音信箱.
她看著我說只有語音信箱哦.
好吧!我搜尋回憶,記得附近有一家鐵道便當二號店,還好服務人員記得二號店,我們才得以順利找到老媽的寄物櫃.
接著發現我們超時太久,還要付120元的費用,怕老妹太累,我又跑到在收拾的售票員處換零錢.
在我們付了將近兩百元的寄物費後,才終於把她的行李拿出來時,
妹說老媽應該不知道她的圖個方便,花了多少錢.
而且這個方便一點也不方便.
搞得我們的行程有點破碎.

還有一件很奇怪的事.
像故宮這樣國家級的地方,
他的商品販賣處卻顯得空洞,沒有進步.
比起台中的展覽處所販賣的商品,
故宮的商品顯得不上不下,東缺西漏.
跟想像中的都不一樣.

本來搭車接得很順的台北故宮行,
結果卻被搞得情緒很糟.
明明有許多美好的地方,卻因為老媽不停的抱怨...........
讓人失落不已.

累人的母愛

又被老媽怨恨了...
但我卻無法克制自己.
在台北走了十幾個小時後,我最想做的就是回到自己舒服的家.
不想再坐到新店去睡一晚.
夜晚十點多的捷運上充滿了各式各樣的氣味,
汗味,酒味,香水味,人體味,每一樣都讓我頭暈,
如果我該倒下去,昏倒在個什麼地方,就是不想在捷運上.

把這趟旅程裡老媽的情緒拿掉,應該還算是愉快的旅程.

她不敢對我抱怨,卻轉向給老妹抱怨我的錯,說我放她鴿子.
整件事情都不是我主導,我唯一決定的一件事是,我想回家不要過夜.
就這樣而已,
說我辜負她,辜負阿姨,辜負所有的人.......上次辜負她,這次又辜負她.....
也太沉重,
我只是想回家睡覺.

事實上,我並不想跟老媽一起出去玩,也不想跟她一起睡.
從小就沒有一起睡,很少一起出去的人.
為何想在現在改變一切,
讓我們維持原來的狀態不是很好嗎?
即然一開始就說是為了讓小孩子學會獨立,所以不抱小孩,不太碰觸小孩...
那就不要期盼小孩長大了會跟妳很親近啊!!
我又不是寵物.
要我滾時我就滾,要我出現時我就出現,要我表現跟妳親熱就表現親熱....
這不是世間常情的運作方式吧!

我不是討厭老媽,
只是無法按她想要的方式跟她相處,
當她一直怪我放她鴿子,或想要依賴我時,都會讓我覺得噁心.
看著她三更半夜的站在捷運廣場一角演受傷的小女人,
等著我們去幫她解決所有的問題,
心中真的充滿了厭惡.
我的腳很痛,我的頭很昏,但我有努力在幫妳解決妳的問題,為什麼妳不能有一點點感激??
我一點也不想跟妳一起出來玩,但為了讓妳快樂,所以一起出來了,為什麼妳還是不能放我一馬??
當人家的母親想主宰一切,
發生問題卻要小孩來解決,
情緒不好就都怪孩子,
每件事都不處理好,東拉西掉,又都不聽建議,

暫時,
我都不想再看到她,或聽到她了.
好累...
為何跟自己的老媽相處,會那麼累.

分不出來

老妹說........
前一陣子電視劇播了一部韓劇,
內容大約是描寫一個妻子和小三的鬥法情節,
其中有一段正宮約出了小三一起談判,
妹夫剛好看到那一段,
有所感的說:"這真的不能怪她老公要外遇,她們兩個人長得太像了,所以老公才會認錯...."

其實我也常常分不出來一些女明星,誰是誰
不要說韓國的女明星了,台灣的我都會認錯...
長久以來,我一直把林雨涵當成了郭采潔...
周傑倫的女友跟其他年輕女星,我也分不出來,我甚至連名字都叫不出來.
長得太像就算了,名字的區別度也不高.

曾幾何時,所謂的美女都變得越來越相像了...
1.錐子臉
2.大眼睛
3.高鼻樑
4.連在一起的嘴角
5.一樣的下巴

這樣下去,電視女主角,都可以一人分飾兩角了.
反正都長得一模一樣

收拾一下行李...
然後繼續讀半生不熟